まほさん。.:*:・$#039°☆
今日もありがとうございました。
自分で発言していて、
私、こんな風に感じて体感して、
１ヶ月過ごしてたんだーと振り返ることができました。
私、一言発言とかずっと苦手で、
「みんなにどう思われてるかな？」ということにばかり
気をとられて、エネルギー使って、
人の顔色見ながら話すという感じだったんです。。
だから、他の人が話してるときも、
実は上の空で、自分が何を話すか考えてるっていう。。（苦笑っ）
傲慢。。(笑)
最近は、人の話にも集中できるし、
あまり気にしないで思ったことを言葉にして、
伝えられるようになってきてる！
自分の感覚をちょっとずつ信じられるようになってきてる。
まほさんが絵に書いて説明してくれた、
まさにあれ、の過程です。
ゆっくりゆっくりですが。
みんなの話を聞いていて、
私もずっとしっかりしなきゃって思ってたし、
リラックスなんてずっと出来なかった、と思いました。
あれ？でも、もう「出来なくてダメダメな私」にも、
白旗あげて、そんな自分にオッケーを出せたから、
あんなに毎日苦悩してたのに、
今だって、色々あるけど穏やかだとも思えるんだなー
と、思って聞いていました。
日々、クックパッド見て料理してるのですが、
何で私はこんなの見なきゃ作れないんだよーー
ってこころのどこかで自分を責めてたのに、
今では料理のできる母と夫にかなわないわーって
呑気になれてます。
ありのままって、そういうことで、
そこから努力したり、向上したりしていきたいなーって。
今は思ってます♪
グラフがとっても面白かったです。
家庭環境って。。す・ご・い。。（コワイー）
って思ったのと、
重なってる部分をみて、
親も一生懸命やってたんだよね、と
思うことができました。。。
今は、こうやってネットなどで検索できたり、
学んだりのツールがいろいろあるけど、
親は、気づくこともできなかったかもしれないな。
気づいたとしても、
本くらいしか学ぶところなんてなかったよなー
と、親の時代に想いを馳せてみたり。。
なんだか、亡くなった父に対しても
温かいものが込み上げてたんです。。
と、同時に鼻で笑ってバカにしてたブラックな私。。（かんしゃくタイプ、笑）
が浮かんできて、素直じゃなかったし、閉ざしてたなって回想してました。。
そして父なりの形で愛してくれていたんだな
って遠い記憶を感じていました。。
夫にもグラフをやってもらいます♪
また１ヶ月、「媚びない」に何かプラスして、
テーマを決めて冒険してみます！
「人にアドバイスしない」にしてみようかなー。
今日のお話にあった
「あなたはそう感じるんだねーー」
を取り入れて、媚びずにそこを声にする練習してみます。
追伸
足袋！！あしが楽ですーーー。
なんか履いてたら、ゆるくなってきた気がして、
何より楽ってことに感動してます！！
その生真面目さ、誇りに思えるときがくる byふなだまほ
私自分も含めて思うことですが、
ACという自己認識をもつ方は皆、真面目です。
生真面目と言ってもいい。
私もかつてそれでさんざんからかわれましたね。
皆、真面目さゆえにつらかった。
真面目がカッコ悪いみたいな時代、
確かにありましたね。
でもね、今、私は、
真面目であること、
これは素晴らしき美徳、と断言します。
彼女も真面目ゆえにつらかった。
でも、真面目ゆえに、
日々いろいろなチャレンジをされています。
チャレンジをしては報告してきてくれる。
だから、どんどん、越えなくていいハードルと
ここは越えなくちゃいかんというハードルの区別がついてくる。
だから、成長する。
自信もつく。
勉強会では、月一回なので
一ヶ月ぶりに会うわけですが、
最初の一ヶ月で雰囲気ががらりと大人になって現れた彼女でした。
それを、参加者の誰もが口にしていましたね。
それぐらい日々の意識の成長はその人のオーラを変えてゆく。
…私もACという概念に出会って
自分の真面目さに誇りをもった一人ですが、
彼女もきっとそうだと思う。
…真面目さに悩んできた方、
楽しむことが苦手な方、
楽しめない方、
真面目さをひた隠しにしてきた方、
出番ですよ〜！
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